堕落的始端。。。

已经换地方写blog

有空去看看吧。。。

http://jkjasonjaskid.blogspot.com/

突然很想要一个信仰，

因为人家说这样就有一个寄托，

有了信仰，

我就可以不用依赖人家，

有了信仰，

我就可以有借口不用照顾自己，

有了信仰，

我就会。。。我就会。。。我就会。。。

有了信仰吗？

只是这样吗？

还是我在骗自己。。。

可能还是我没有信仰吧。。。

喜欢，

能不能不说出口？

就让它藏在心里，

成为永远的美。。。

喜欢，

静静的沉思，

慢慢的步伐，

闷闷的无际，

甜甜的回忆，

自我的堕落。。。

还是喜欢。。。

两个小时前，

鲁莽的我不小心撞了一只猫。。

我真得很抱歉。。。

看着你一下又一下的颤抖，

我真得很怕。。。很怕。。。很怕。。。

可是手上还有东西没做好，

赶紧送出去后，我真得慌了。。。

我该怎么办？怎么办？

朋友叫我回去看看。。。

我照做了。。。

回去后，我好后悔。。。

可能我刚刚在快一点刹车就不会发生了。。。

可能我停下来就不会发生了。。。

可能我跌摩托就没事了。。。

可是都太迟了。。。

当我看到你时，你已不再颤抖，

你只是静静躺在哪里。。。

在你身边的猫妈妈静静的守候着，

我真得很抱歉，很抱歉，真得很对不起。。。

猫妈妈，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起。。。

我真得很抱歉。。。

小猫咪，对不起，对不起，对不起，对不起，。。。

真的希望你能听到一声对不起，不奢望你原谅，只希望你会好好的安息。。。

刚刚埋下你的时候，我真得很想哭。。。

可是我真的不知道要怎么哭。。。

我连你的名字都不知道。。。

眼眶好像朦了。。。

应该是累了。。。我想太多了。。。

猫咪，希望你会在下辈子找到更好的人家，

不要再做猫咪了，或者做一只有人疼爱的小猫。。。

不知道为什么，心里重重的，你一定要努力哦！！

你一定会上天堂的，

在天国的你一定很美丽，

我一直相信。。。

还是那一句，

对不起，希望你能好好安息。。。

我真得很抱歉。。。

天渐渐暗了，

心渐渐乱了，

模糊的恐惧越来越明瞭，

可是渐渐的松了，

只是那么一点点的，一点点的无奈，

算了，

都过了，

明天还是会来，

今天还是照过，

昨天还是回忆，

我会好好的，

那一瞬间的美，

我会记下来。。。。

呼出。。。。

呼出。。。

真的有点重。。。

真的。。。

真的。。。

有点重。。。

再呼出一口气。。。

好像轻了一点点。。。

应该是变成眼泪蒸发了。。。

只要轻了就好。。。

要努力。。。

再努力。。。

再多一点。。。还是不够努力。。。

再加油，再加油，再加油，真的再加油。。。

一定会不一样的。。。

慢慢的。。。。。慢慢的。。。。。

慢慢的。。。

呼出一口气。。。。

真的呼出。。。。

还是很沉重。。。

还是很重。。。

再轻一点就好了。。。

真的。。。

再呼出一口气。。。

比较轻了。。。

呼~~~

有点闷。。。。

太在乎朋友的存在。。。

其实自己一个人也很享受。。。

只是不喜欢寂寞吧。。。

寂寞在肆虐。。。

大家小心！！

可能只是不同背景，可能是不同价值观，可能只是你错了，可能是你真的错了。

可是不需要真的每件事情都这样，这样会让身边的人反应不过来，这样只会让你维持很久的关系破坏掉，这样值得吗？这样需要吗？这样对你有好处吗 ?这样真的会对自己觉得好过吗？

难道这样的坚持值得赞颂？难道这样的坚持会让人生更圆满吗？难道只有这样才是你要的结局 ?

无心的过失，是可以被原谅的。人非圣贤，孰能无过。

可是坚持的无心就是不对的，一再伤害自己或是身边人更不对，不知悔改绝对不能原谅，假如变本加厉是不是就该放弃了呢？？？连我自己都没有答案，只有天知道吧。。。。

你的强势令我无奈，你的霸道令我难受，你的自以为是令我难过，你绝对不是池中物，可是假如是人家眼中的障碍物，哪，又有什么分别呢？

每棵豆豆豆有自己的黑点，我相信那点黑点没有衬托豆豆的美，可是只有这点黑点才能让植物萌芽，才能令这颗小豆豆长成一棵棵令人羡慕的大树，也只有这样，那点缺点将会日后变成一辈子不会犯的错，也可能是人生的转捩点。。。。假如每件事要讲出来，那请问你自己是不是就对了呢？

假如觉得没问题，那请坚持下去。。。

轻轻的呼出一口气，淡淡的重金属，粉饰着这个没预警的一口气，不知道是什么事情，可是就是接受不了。想太多？？？还是我想太多？？？还是真的我想太多？？？

谢谢housemate帮我准备好晚餐，可是我就是不能接受你们的计较，可能我的观点不一样，可是当我也想任性时，却没人给我这个机会。。。

昨天忘了带钥匙出门，真的一点都不担心，因为我知道为什么我要待到这么夜，可是最令我心寒的是回到家里找的时候，那个无力感真的令我有点想哭。。。

今天又不小心的被人家碰到那块禁地，可能只是一件平时绝对不会令我反感的事，可是就是在我一间一间地去找了后，好不容易找到了，手边的工作真的能够为他们解决了。。。可是没预警的催促令我有点慌了，想想也对啦，酱夜了，学校要关门了，自己就是不能再大方一点吗？？？可是到了后，见到的景象还是令我很不争气的闹了脾气。。。绝对不能发作，在场没有人是错的，只是自己突然好想生气。。。

回到家后，有很任性的向housemate说我不要在家里吃了，我觉得每次要洗到完令我很压力，假如没做到又会被人骂，真得很不舒服，一次又一次的忍下来，我怕真地会突然跟大家吵架。。。我不要也不想要，还是不要在忍下去吧。。。酱至少我会好过一点。。。

浴室也是一点一点的不见，我其实不喜欢你的自我，真得令我很懊恼，拜托你尊重我这个只能用这个浴室的人。。。你的出现并没有令我觉得很舒服。。。可是并没有令我很在意。。。

渐渐的眼眶朦了，应该会好过了吧。。。谢谢自己，让我能够好好地流眼泪，能够流泪也是一种幸福。。。